Sport, sportsmanship and other sporting words.

 Good morning.

I started this post by staring blankly at the page for a little while. I guess I opened it because I wanted to speak to somebody but did not know who to and about what, so here goes, I speak to a blank internet page.

Yesterday was a night to remember for many reasons, almost the least important being Italy crowned as the champions of Europe for the second time.

Yesterday, to me, was a day like any other but spent with some of the people I care the most about in this little island we call Britain. It was weird being the "odd one out", everyone celebrating the 2 minute goal, everyone excited to see England in a major football final since the 60's, everyone maybe thinking "yeah, mate it's coming home". But I watched and winced and celebrated my native country as I should, hoping that at some point football would change its mind and instead of wanting a bit of fish and chips, it'd settle for a carbonara (settle... I'd kill for a proper carbonara right now) and instead come and learn a bit about Roman architecture once more. 

Anyone that watched the final knows how it went and I am not here to talk about it. I don't even care that much about football, but lately Italy has been on a high in any international events and, if you know me, I am definitely someone who is proud of where they're from. I might even have a blue passport, but I am definitely way more Italian than I am British (whatever my friends and family back home say about me!).
Italian teams and Italian athletes have been excelling in many sports, I even ended up watching the Wimbledon final knowing absolutely nothing about tennis.

I've grown up with the idea that international sport should be something that unifies a nation, millions of eyes staring at the same screen feeling like the achievements of those athletes are also your own; but it is what it is... a sport.

Sport is entertaining, stressful, nail biting. But it's a game, in the end. Taking yourselves too seriously can only lead to heartbreak.

Sportsmanship, on the other hand goes a long way. The endless chants of "it's coming home" were the least of my problem in the week leading up to the semi-final and the final. What concerned me is the amount of racial abuse, destruction and just unsporting behaviour shown by fans (either side of the pitch, I swear, I am only more aware of what happened in the UK for obvious reasons, like the fact that I haven't been to Rome since 2019).

It all started with the crying German girl: the amount of abuse I have seen online aimed towards an innocent child was horrendous. They called her Nazi, slut... and other words I shouldn't even repeat. 

Then they went on to Denmark. The Danish fans spoke about racial and physical abuse they had to endure whilst leaving Wembley. 

And then... the final. This is where I got more "involved", having discussion with British people on a more... personal level.

I have to say, watching the game with 4 British people, I did not feel at all left out, with one of my friends even apologising for cheering at one of the penalties! The politeness of the Brits, right?

But it's what happened in the background, or on the internet, that really upset me. First things first, hiding behind a keyboard is always easier, but getting to the point of calling people names and insulting them for a game of football? A little too far.

Things like this really rub me up the wrong way. 

And it didn't just happen towards Italian players, it happened to English players as well. The ones that were being sung as the new saviours of the country, became the target for racial abuse as soon as the referee blew the whistle for the end of the game.

I know these fans are a "loud minority" but until we all condemn their actions and try to make football a safer sport for all minorities, the idea of the graffiti-writing, property-destroying, name-calling football fans will stay.

Can't we learn from sports like rugby? 

To vax or not to vax?

Good morning and look at me going! Flexi furlough really is boring when the weather is as miserable as it is lately, even if today the sun is shining.

With all the chaos in the news regarding Covid, the vaccines, the blood clots, the contraindications, the blown out of proportion stories about what happens when you get one.

This comes after the day I was booked in at 4.42pm (a very exact time, I know)  my first jab of the Covid vaccine. Firstly, don't know why I have been offered it. I received a text from my GP saying they had slots and I could call in to book an appointment.

I don't think I ever pressed on a number so quickly, not even when I was trying to get through the Italian embassy to renew my passport and I had to keep calling because the line was always busy. I could not believe, and still possibly can't, that a year into the pandemic people have worked tirelessly to produce a vaccine that is, now, been given to everyone free of charge (at least in the UK) and that could help us go back to normal some time in the near future.

For this reason I, personally, don't understand no-vaxxers. There is so much scientific evidence against their claims.

Be it that I grew up in a family where science beat almost everything, be it that I always thought that not getting vaccinated was even an option; Ihad no issues with letting someone from the NHS prick my arm with a syringe.
I have been having a flu jab for the past few years, had my MMR booster some time ago and I think I am probably due a tetanus shot as well. If my GP called me right now to remind me of some other vaccine I forgot, I'd take that too. And it's not because the NHS is free so flip it I'll take the lot, but because I believe in the work of science and if something has been created for the greater good I will trust the researchers and the medical staff.

Luckily, in my close group of friends, I haven't had many encounters with no-vaxxers but I have seen so much disinformation and misinformation on the internet.

Do I consider myself superior because I don't let conspiracy theories affect my judgement? No.
Do I seriously believe that Bill Gates, China and Google are out there to chip me and follow me around? No.
Do I know anyone that does? Possibly.

Honestly, anyone who owns a smartphone is already under a constant watchful eye and, as I have nothing to hide, I wish Bill Gates enjoys me watching Gilmore Girls almost every day during my furlough week.

Talking about side effects, I still don't have 5G coverage in my house, neither have I grown and extra limb, or head (which my friend suggested I should name Margaret). There is quite a long list of side effects that anything between less than 1 and more than 1 in ten people get. I personally have only been fighting with a pounding headache which honestly, in the fight against covid, seems to be like the most miniscule of inconveniences.

My personal advice is take the vaccine, when it gets offered to you. Why? Because even if you think you won't be affected because you might be young or healthy (which has been dimonstrated to be worth bugger all anyways), you could pass on the virus to someone who is immunodeficient, or have just come out of cancer treatements or simply would love to be vaccinated but can't for a health reason or another.

If there is anything I wished this pandemic had thought us is to be more thoughtful about others and be a lot more selfless. Unfortunately, that hasn't been the case for most people.

 

The Pandemic a year on

 Hello everyone! It's been so bloody long since I actually sat down in front of this blog, almost 5 years to the day, actually, looking at a draft I started on the 16th of March 2016.

What has changed? Quite a lot. What has stayed the same? Me. 

Let's start with the easy part: me. 

After graduating in London I searched high and low for a job in my field of study. As it happens for most people my age, my search was completely fruitless. The inability of being able to afford internships and still live in London was a big setback, but it also meant I ended up doing something completely different with my life, something I hadn't expected at all when I stepped off my flight now almost eight years ago.

I ended up moving out of the city, to Hertfordshire, working in a visitor attraction first as front of house and now back of house. Yes, it isn't the job I wished I had when I was growing up and, yes, it's not where I see myself forever but it pays the bills and allows me to enjoy things outside of work. 

I, myself, haven't changed much. 30 is just the number I use to reply to "how old are you?", but inside I am still the silly, joke-loving, bad-humoured person that moved here after finishing my Triennale at Roma3.

The most drastic change I have endured in the past few years (ignoring the worldwide change of the global pandemic) is the fact that I now live in Stevenage, in my own house (with a lot of help from family, because who the hell can afford property in this day and age?), I have a car, I have a cat, I have a Jack. I have completed my census with time to spare and I get excited at the ide of getting a new sofa. Basically, I am an old lady and I love it.

People have come and gone, my surroundings have changed and I have found myself in a more "British" way of life. I also gifted the government a good £1300 to get a citizenship (AH! You can't get rid of me even if you try) and have found myself having a lot more English friends than I ever imagined I would. 
Don't get me wrong, there is nothing wrong with British people, or at least most!, but when you're in London you tend to be surrounded by people from a heap of different cultures and rarely the locals.

I believe I have integrated quite well and I do love it here (not Stevenage in particular) . It's my home now and I think I wouldn't change much if I had the opportunity to go back in time. Sure, I don't feel as accomplished as I thought I would be by age 30, but I guess it's a feeling most people in my age bracket have.

Now, onto the matter at hand. What has really changed for everyone since 2020? The dreaded P-word.

I remember looking at what was happening in Italy in disbelief. This can't be real, I thought. It can't be that bad. I remember telling my mum I still planned on flying in April if I were allowed to. 

In hindsight, I was being really naïve. I was believing that, maybe, we would be lucky. Yes, the situation was bad but it wouldn't take too long to get out of it.

Then March 2020 arrived. The visitor attraction I work at decided to close the doors early on, before the government had realised that the herd immunity wasn't going to work. Then my place of work closed. I remember thinking it won't be that long, we'll be out of this soon.

Then the furlough. If there's anything I can praise the UK government for is the JRS, or Job retention scheme, where the government decided to help companies in the UK to pay for staff who couldn't work from home.

During this period, Jack and I only left the house for shopping and for walks. The "novelty" of it rubbed off for me quite early on. It was nice to be able to say you were doing your part when you were spending most of your time at home watching Netflix, playing games or just sunbathing in the garden; but then the days became weeks, and the weeks months. There seemed to be no end in sight.

The wonders of technology, being able to talk to people far away through video calls and being able to still have your "social sessions" soon ran out too. I started to have enough and I was aching to get out of the house.

I only did so when I was called back to work and I kind of haven't stopped since. Working, I mean. Luckily we've survived a lot of ups and downs, with opening and closing, and opening and closing again. Today marks a year since I sat down on my sofa and thought "damn, no work tomorrow" and it seemed fitting for me to try and express what it felt like to live the pandemic, for anyone who wanted to listen.

Most people that know me know I am not a Tory by any extension of the meaning. I don't agree with their policies, I don't agree with the way they have handled the pandemic and I personally never liked Conservative parties. So, naturally, my impression of the way the Government reacted to the pandemic left me quite baffled. 

I watched, confused, as Dominic Cummings made his public apology (if we can call it that!); I watched in horror as the poor NHS, one of the best British inventions, was overrun, underpaid and sent to fight a virus with insufficient and unsuitable PPE; I lived through the Brexit deal being still concluded even with slightly more important things going on in the world; I watched, confused, as the British public clapped for carers instead of doing something more meaningful, like donating money to the NHS, volunteering or simply just staying the fuck at home.

I wonder if anyone who has lived through major historic events has felt as powerless as all of us during this pandemic; I wonder how doctors, nurses and people who have lost loved ones feel during this year. I wish I could have done more, I wish I had done more. 

In addition to the Pandemic, this year has been a year of unrest. And a year of discovery. With the BLM movement and, more recently, the women rights vigils happening in the country. If I can take anything positive from 2020 is that firstly, I am safe, my family are safe and my friends are safe; then I liked having the opportunity to reflect on my own actions and how they affect, directly or not, the wellbeing of others. It's been a great year for working on the way I use language, or the way I address people, or the way my innate prejudices affect my way of being.

All in all, 2020 has been horrible, in many ways, but I wish people actually started using it to take a good look at their lives and work on becoming their best selves.

This feels like a really long rant, so thanks if you've stuck up with it till the bitter end. It's good to be back.

PS. It's been a year, put your nose in that bloody mask.

Soap Opera

ITA:
Buonasera, cari

Non vi soffermate troppo sul titolo... Non mi sono fatta prendere dal panico a causa della chiusura (finalmente) di Beautiful ma, come sempre, ho trovato un titolo accattivante per un post forse un po' meno interessante!

Partiamo dal presupposto che, come si dice in Italia, "paese che vai, usanza che trovi" e che non si possa criticare a priori qualsiasi comportamento strano, o semplicemente diverso, che le persone hanno; oggi mi sento di condividere con voi l'esperienza più scioccante che io abbia mai provato nel Regno Unito.

No, non sto parlando di incontri ravvicinati del terzo tipo con personaggi discutibili, né di situazioni strane e particolari che si possano riscontrare solo qui. No. NO. NO!
Sto parlando del lavare i piatti.

-Eh?!- direte voi.
-Ebbene sì- risponderò io, perché gli inglesi hanno un modo tutto loro di lavare i piatti.

Tanto per cominciare, spesso, in cucina hanno due rubinetti: uno caldo e uno freddo. Questo implica lo scegliere tra il congelarsi e lasciare i piatti "insugnati" o il bruciarsi per pulire i piatti a fondo.
Proprio per questo motivo, il 99% delle case sarà dotato di bacinella di plastica appoggiata nel lavandino. A cosa serve? A mischiare l'acqua.

Fin qui, in realtà, nulla di sconcertante, no?
Il problema viene dopo.

La suddetta bacinella viene riempita di acqua e sapone e i piatti vengono immersi per essere puliti con la spugnetta (anche fin qui tutto bene, no?); dopo una veloce sciacquettata nell'acqua e sapone... TAC! I piatti sono pronti per l'aggeggio di plastica di cui tutte le case sono dotate.

Non vi sembra manchi un passaggio?

Avete ragione, amici miei, i piatti DEVONO essere risciacquati da eventuale "sugna" e sapone rimasto. A quanto pare, però agli inglesi piace la sugna ma, soprattutto, piace il sapone.

Quale popolazione sana di mente non risciacqua i piatti? E soprattutto, come fai a non pensare che una volta che li riutilizzi i piatti sono ancora incrostati di sapone?

Loro dicono che noi sprechiamo un sacco di acqua nel risciacquare i piatti. Io dico che il sapone se lo possono mangiare loro!

Che poi, se lavi i piatti nella stessa bacinella senza cambiare l'acqua, sbaglio o la suddetta sugna rimane felice a galleggiare?

Ci sono vari motivi per cui non mi considero e non mi considererò mai inglese, i piatti saponosi sono uno di questi.

ENG:
Good evening, dearies

Don't focus too much on the title... I haven't got mad for the closing down of Beautiful but, as always, I just looked for an interesting name for a quite less interesting post.

Let's begin with the Italian saying "paese che vai, usanza che trovi" literally meaning "to any country you go a custom/habit you find" and let's go on saying we can't just plainly criticise any weird or simply different behaviour people have; however today I feel like I have to share with you one of the strangest things I've ever seen in the UK.

No, I'm not talking about alien meetings with weird characters, neither about weird or peculiar situation one could only find here.No. NO. NO!
I'm talking about the washing up (or dish washing as you prefer)

-Whaaat?- you will ask,
-You got it right- I will reply, as English people have a pretty fu**ed up way of washing the dishes.

To begin with, often there are two taps in the kitchen sink, one is hot and the other (as you can guess) it's cold. This implies you have to choose between freezing and leaving the dishes as dirty as the start or burn your hands and clean the dishes properly.
For this reason, 99% of the houses is equipped with a lovely plastic basin lying in the sink. What's its use? Mixing water.

Up to this point nothing sounds too weird, right?
The problem comes later.

The basin is filled with soap and water, where the dishes are immersed to be cleaned with the sponge. (still, everything sounds normal, uh?) Well, after a quick rinse in soapy water... TAC! the dishes are MAGICALLY clean and they can be put on the plastic thing close to the sink.

Don't you think we're missing one step?

HELL YEAH, my friends, the dishes NEED to be rinsed, to be cleaned properly from food and excess soap. However, apparently, English people love soap really much.

Which sane population leaves soap on the dishes? And, most importantly, how can you not see that the dishes are covered in dried up soap??

They say we waste a lot of water in rinsing the dishes. I reply that they can eat the soap!

And if you wash the dishes in the soapy water (which is always the same), doesn't it get dirty after a while?


There are many reasons I can't, don't and will never consider myself British, soapy dishes are one of them.

La difficile vita al servizio dei clienti (stronzi)

Come molti di voi sapranno (perché me ne lamento a profusione) per mantenermi in questa ECONOMICISSIMA città, io lavoro in un simpatico fast-food nella stazione di King's Cross che per motivi legali chiamerò Tiger.

Questo fast-food si vanta di offrire "cibi sani" (a prezzi insani) e per questo utilizza dei nomi accattivanti (tipo "baked fries" (patate cotte al forno) per delle semplici patate surgelate sbattute nel forno) per attrarre gli inglesi che, saranno pure pieni di soldi e con un'economia da farci invidia, ma di certo non brillano per intelligenza (e parlo con cognizione di causa, credetemi).

Il problema maggiore, come in tutti i posti di lavoro, non sono tanto colleghi (fortunatamente lavoro con persone che mi sono simpatiche), né i manager (che sono un po' tutti schizzati, ma penso sia così ovunque) ma più che altro i clienti.

Partendo dal presupposto che io divido il mondo in stronzi e non-stronzi, in questi 8 mesi di lavoro a stretto contatto con LAGGGGENTE penso di averne viste e sentite di tutti i colori.

1) Pronuncia

Visto che i boss geniali decidono di utilizzare nomi esotici, gli inglesi tendono a storpiare il nome della metà delle cose che vendiamo.

Aioli (letto come si scrive) diventa Aiolai (1a. pers. sing. del passato remoto del verbo "aiolare"), Aiole o, il mio preferito, ALOE.

Spesso, quindi, ti senti chiedere un pollo all'aloe o dell'aloe per le patatine.

Oppure, ti viene chiesto un eXpresso e tu ti domandi se desiderino un treno o un semplice caffè.

2) Generalizzazione 1.0

Ai clienti non piace essere specifici, quindi tu dovrai utilizzare tutti i poteri psichici che possiedi per leggere il loro pensiero e capire cosa vogliono.
La mattina lo scenario è questo:
(premessa: gli inglesi hanno mille tipi di caffè. La base è un espresso con l'acqua calda... BLEAH... e poi ci sono i vari caffè con il latte caldo, l'espresso e i vari tè.)

-vorrei un bacon muffin e un caffè-
-quale caffè desidera?-
-caffè-
-sì, quale caffè?-
-caffé!- e qui iniziano ad arrabbiarsi.
-ok, ci sono vari tipi di caffè. Vuole un americano?-
-No un cappuccino!-


E DILLO SUBITO, LIMORTACCITUA!

2)Generalizzazione 2.0
Purtroppo, noi serviamo diversi piatti contenenti pollo. Un'insalata, una scatola con riso e insalata e una specie di piadina.
Spesso i clienti entrano e, dopo aver fissato il menù per circa 10 minuti, arrivano finalmente alla cassa spavaldi:
-Chargrilled chicken!-
-Salad, box or wrap?-
-Chicken- e tu lì riesci a vedere la vuotezza dei loro occhi.
-sì, lo so. Abbiamo diverse tipologie di pollo. Lo vuole su un'insalata, su riso o in una piadina?-
-aaaaaah! insalata!-

3)Quello.
Un'altra fortissima abilità dei clienti è chiedere di dargli "quello".
Il più grande problema è che tu hai il menù alle spalle e devi un po' indovinare cosa intendano.

4) Mangi qui o porti via?

Una delle domande d'obbligo per i fast food è chiedere se il cibo sia da asporto o se, invece, desiderino un vassoio.
Alla domanda "eat in or take away?" il 90% degli inglesi risponderà: YES.
YES A COSA?
Dopo qualche mese ho realizzato che quel "sì" si riferisce all'ultima cosa che hai detto, quindi se dirai "eat in or take away?" si riferirà al "take-away".

5) Take away
Una volta che tu avrai dato loro una busta, loro si siederanno comunque a mangiare dentro. 100% assicurato.

6) Le posate sono nella busta
Quando invece faranno veramente ciò che hanno detto, ovvero porteranno via il loro cibo, tu dirai come da copione che "le posate sono nella busta".

Scena:
-ecco, prego. Le posate e i tovaglioli sono nella busta.-
-grazie. La forchetta c'è?-

Se dico posate, linguisticamente, intendo tutto ciò che è considerato posate. Ok, certe volte non presti attenzione ma, CAVOLO, te l'ho appena detto!!

7) Siamo chiusi
Come ogni fast-food che si rispetti, abbiamo degli orari di apertura e chiusura disumani.
Nel finesettimana, quando tutti gli inglesi ricchi escono a bere, ci capita di dover spiegare a clienti leggermente alticci che, purtroppo, siamo chiusi e non possiamo servirgli alcun cibo.
Le risposte sono delle seguenti:
-Ma io vedo che avete cibo lì!-
-sì, ma io non ho la cassa per farla pagare e, soprattutto, quel cibo è ormai freddo e immangiabile-
-ma io vedo il cibo!-

-c'è qualcosa che sia aperto?-
-sì, c'è McDonalds fuori la stazione che è aperto 24 ore-
-Non me ne frega un cazzo di McDonalds-
(a cui il manager ha finalmente risposto: -e allora non me ne frega un cazzo neanche a me-)

-mi dispiace siamo chiusi-
-ma io ho fame-
-e noi siamo chiusi-
-ah! Mi farete morire di fame!-

8) paghiamo separati

Ci saranno sempre i clienti che ordineranno tutto insieme e poi ti guarderanno con faccina da cane bastonato e diranno: -possiamo pagare separati?-

Insomma, il cliente avrà pur sempre ragione ma io non ho tutti i torti a volerti bastonare.

We don't need no education

Ciao gente!
Lo so, anche se non volete ammetterlo, vi sono mancata.
La mia vita procede alquanto freneticamente e poi quando manca l'ispirazione è inutile scrivere post insulsi (sì, ho appena detto che i miei altri post non sono insulsi).

L'argomento di oggi, come si potrà capire dal titolo, è l'istruzione.
Come nel nostro belpaese, l'istruzione pubblica inglese non è delle migliori e me ne sono accorta aiutando la  bimba a cui facevo da baby-sitter a fare i compiti.

Facendo le dovute distinzioni (ovvero imparare a leggere e a scrivere in inglese può risultare molto più complicato data l'apparente assenza di regole logiche di spelling), il sistema educativo inglese mi lascia alquanto basita.

Prima cosa, non scrivono le lettere nel nostro stesso modo.
Mi spiego: vi ricordate tutte quelle ore in cui la nostra maestra delle Elementari ci spiegava come scrivere nei diversi alfabeti? E come ci rompevano le scatole sulla differenza tra corsivo e stampatello?

Bene, dimenticatelo. Il modo in cui loro imparano a scrivere è un alfabeto che rimane, per noi, un miscuglio tra i due che conosciamo.

Andando avanti, sono rimasta scandalizzata dalla modalità in cui imparano le tabelline. Queste vengono affrontate in TRE ANNI. Ora, in tutta sincerità, io non ricordo come e quando ho imparato le tabelline ma, dopo aver chiesto conferma a mia madre, mi è stato confermato che le ho imparate in qualche mese e che le abbiamo affrontate con logica (prima le più facili (quella del due e del 5, per esempio) e poi quelle più stronze (vedi il MALEDETTISSIMO SETTE)).

Che abbiano paura di spaventarli troppo con i numeri?

Spostandoci ad argomenti più delicati, un inglese medio che abbia studiato nella scuola dell'obbligo pubblica è, in media, più ignorante di un italiano che si trova nella stessa situazione. 

Mentre noi siamo catapultati nel mondo della storia, della geografia e della storia dell'arte in ambito mondiale, loro si concentrano sui temi principali. Un ventenne che studia a UCL, ad esempio, non sa cosa significhi nella sua lingua la parola "scisma", probabilmente avrà studiato l'impero romano per sentito dire (INGRATI!!) e probabilmente penserà che Donatello, Leonardo, Raffaello e Michelangelo sono solo le quattro tartarughe ninja.

Dall'altra parte, invece, trovi le persone che per meriti non propri (ovvero i genitori C'HANNO LI SORDI) hanno avuto l'opportunità di studiare ad Eton o in chissà quale altro college cazzuto e sanno tutto di tutto e tutti, diventando alla fine persone con cui non puoi parlare di cose che non riguardino la politica attuale, come risolvere la questione energetica o quale ultima mostra stra-figa sono andati a vedere.

Ora, in tutta onestà, io non mi considero estremamente istruita, né mi considero un'ignorante patentata. Sono sempre stata propensa a studiare ciò che mi piace (so molto di più di storia che di filosofia, so molto più di italiano di quanto sappia di matematica) e non ne ho fatto segreto a nessuno, professori compresi.

L'istruzione in questo paese è elitaria. L'università costa un occhio della testa e non tutti possono permettersela (grazia mamma e papà), lo student loan te lo ripaghi in anni di duro lavoro e, una volta che hai una famiglia tutta tua, la tiritera ricomincia.

Come si può vivere in un paese dove non puoi permettere di mandare tuo figlio all'università?
Fosse vero che in Italia facciamo qualcosa meglio?

'You Italians are so loud'

ITA:

Bellah!

Oggi brevissimo post su una delle frasi che mi sono sentita ripetere di più da quando sono qui: "Voi italiani siete così rumorosi!".
E' vero. Urliamo.

Probabilmente lo facciamo senza neanche accorgercene. La lingua italiana fornisce il meglio di sé quando urlata, questo lo sappiamo tutti.

E' per questo che mia mamma urla la mattina, anche solo per chiedermi cosa farò durante il giorno; è per questo che so quando mio padre è al telefono; è per questo che so che se volessi parlare con qualcuno per strada dall'alto del secondo piano non dovrei neanche sforzare le mie corde vocali più di tanto.

Me lo ha fatto notare la mia coinquilina.

Scena:
*Marina al telefono con amica italiana, rientra dalla spesa e sale le scale. Finisce di parlare al telefono e scende a preparare il pranzo*

Coinquilina: "Tutto bene?"
Marina: "Sì, perché?"
C: "Ti ho sentita parlare al telefono, sembrava stessi urlando. Ho pensato fosse successo qualcosa"

E pensare che io ero convinta che stessi usando un tono basso al telefono.

Ma è così: Ogni mattina un italiano si sveglia e sa che dovrà urlare più del suo amico se vuole farsi sentire.
Ogni mattina un altro italiano si sveglia e sa che se non urlerà nessuno potrà sentire le sue opinioni.

Non importa quale italiano tu sia, l'importante è che ti svegli e urli.

(La morale è sempre quella, fai merenda con Girella!)

ENG:

Ciao peeps! (Chow?)

Today I am writing a quick post about the sentence I have heard the most since I moved here: 'You Italians are soooo loud!'
True that. We shout.

We probably do it without realising it. It is a well known fact that Italian gives its best when shouted.

For this reason, my mum screams in the morning even if just for asking what I'll be up to; for this reason I know (wherever I am in the house) if my dad's on the phone; for this reason I don't have to stress my vocal cords if I see a friend on the street and I am on the second floor.

My flatmate made me realise this.

Scene:
*Marina comes back from grocery shopping, talking on the phone with an Italian friend. Hangs up, goes downstairs to make lunch*

Flatmate: 'Is everything alright?'
Marina: 'Yeah, why?'
'I heard you talking on the phone, you were shouting. I thought something happened'


And I thought I was speaking softly!!

But this is it:
Every morning an Italian wakes up and knows he'll have to shout more than his friend to be heard by others.
Every morning an Italian wakes up and knows that if he does not shout nobody woul hear his opinions.

It does not matter which Italian you are, just wake up and shout.

Law of Large Numbers (Pt.1)

ITA:
Ciao a tutti, oh NUMEROSISSIMI followers.
Ho deciso di interrompere questo lungo silenzio per iniziare una nuova rubrica: "La legge dei grandi numeri".

In questa divertentissima rubrica cercherò di racchiudere tutti gli incontri che, ultimamente, mi capita di avere con strane persone sui mezzi pubblici.

Ho deciso di iniziare proprio oggi perché, ieri, tornando a casa da Elephant and Castle mi è sembrato di avere una calamita che attrae le persone strane.

In questo primo episodio racconterò proprio gli incontri di ieri;
Partirò con la signora araba, a Camden.

Scena: io che mi faccio i facciacci miei, aspettando i LUNGHISSIMI 4 minuti di attesa; signora con hijab seduta alla fermata che cerca di attrarre la mia attenzione mentre io nella mia testa canticchio una canzone.
"Sorry, do you know what oregano is?" (non la traduco, dai.)

"Yeah, sure" rispondo interdetta, "it's a kind of herb..."
"oh, really?!?"

"yeah"

"are you Italian?" mi chiede.

"Yeah, I am"
"How long have you been here?"
"A year" rispondo, pensando che "machecazzotenefregasarannocazzimia"

"Which city?"
"Rome!"

"aaaaaaaah.... SEI ROMANA!"

"sì, sono romana"

Ringraziando Dio, arriva l'autobus. Indovinate? Sì, era anche il suo.

"Prendi questo?" improvvisamente la signora parla italiano meglio di Dante.

"Eh, sì" rispondo affranta.

La faccio salire prima di me, mi ringrazia e si siede.

Io mi siedo lontana da lei.

Di ritorno, a parte un questionario sul servizio dei bus che mi viene fornito da un omino TFL appena salgo sull'autobus, arrivo a Holborn, scendo e mi trovo un signore che apre una bottiglia di birra con una chiave USB. Tempo di controllare sul mio telefono il prossimo bus e i tempi di attesa e vedo lo stesso signore bere l'ultima goccia della suddetta birra.
Gli inglesi hanno un'aspirapolvere al posto della bocca.

Arriva il mio bus e finalmente sono felice di poter arrivare a casa.
Poco dopo sale un signore anziano che decide che il posto vuoto accanto a me non doveva rimanere tale.
Mentre, con passo felino, si avvicina alla poltrona l'autista decide di sgasare manco guidasse una Ferrari e il suddetto signore capitombola rovinosamente addosso a me.
Cerco di sorreggerlo e lo aiuto a sedersi. Non mi ringrazia. "La prossima volta caschi" penso, sorridendogli.

Decide che i due posti, calibrati su culi obesi, non erano abbastanza grandi per stare seduti entrambi comodamente e passa il resto del viaggio spalmato addosso a me (Come se lasciarmi un livido sul gomito non fosse stato abbastanza).
Quando libero il mio braccio destro dal suo peso per prenotare la fermata, ha anche la faccia tosta di guardarmi male.

Scendo. Torno a casa. Salgo le scale e ringrazio il cielo che la giornata è finita.

In una città di 9 milioni di abitanti, gli strani non sono pochi. La legge dei grandi numeri è contro di me. Questa rubrica andrà avanti per lungo, lungo tempo.

Nel prossimo appuntamento vi racconterò fatti passati o, chissà, qualche nuovo incontro con la popolazione londinese.

PS: Mamma, so che lo leggerai. Grazie per la Multipla, grazie davvero. Non è che riuscite a spedirmela?

ENG:

Hello to each and everyone of my NUMEROUS followers!
I decided it was time to interrupt my long lasting silence to start a new column called: 'The law of large numbers'.

In this extremely funny column I will narrate everything about the encounters I am lately having with weirdos on the public transport.

I have decided to start today as yesterday, coming home from Elephant and Castle, I felt like I was a weirdo-magnet.
This first episode is about yesterday:

Let's start with the Arab woman in Camden.
Scene: Me, minding my own business, waiting for FOUR MINUTES for my bus; hijab-wearing lady, sitting on the bus stop's bench trying to talk to me while I was singing a song in my head.
'Sorry, do you know what oregano is?' she asks.
'Yeah, sure' I reply, astonished. 'it's a kind of herb' I add.

'oh, really?!?'

'yeah'

'are you Italian?' she asks.

'Yeah, I am' I reply.
'How long have you been here?'
'A year' I reply, thinking to myself 'it's my own fucking business, isn't it?'

'Which city?'
'Rome!'

'aaaaaaaah.... SEI ROMANA!' ('aaaah.... you're Roman!')

'sì, sono romana' (yes I am Roman)

As a godsend blessing, I see the 168. Guess what? She was taking the same bus.

'Prendi questo?' ('are you taking this?') she asks. Suddenly she speaks better than Dante.

'Eh, sì' (yeah) I reply, demoralized.

I let her go on before me, she thanks me, sits down.
I sit down far from her.

Going home, a part from filling up a customer evaluation of the bus services in London, I get to Holborn, I get off and see a gentleman opening a beer with a USB key.
While I check the bus waiting times on my phone, I look at the man again. He had already finished his beer.
Jesus, they're vacuums not people.
I see my bus, I jump on and sit down.

After a while an elderly man decides the empty seat next to me wasn't ok like that.
He walks towards it as fast as he can but the driver decides it's time for driving like you have a double-decked Ferrari.
The poor man falls right on me, I try and help him out, I manage. He does not say 'thank you'
'Fuck you' I think 'next time just fall down' and I smile at him.
Then he decides that the two seats, thought for massive obese asses, weren't enough for me and him so he spends the rest of the trip squashing me against the window (as if the bruise he left on my elbow wasn't enough)

When I free my arm to ring the bus bell, he has the nerve of looking at me like I did something extremely wrong.
I get off. I get home. I get to my room and thank a God I don't believe in that the day is done.

In a city of 9 million people, there are a lot of weirdos. The law of Large Numbers is against me.This will be a long lasting blog column.

Tiriamo le somme

Giunti alla fine di quasi un anno di vita a Londra, ho pensato potesse essere cosa buona e giusta tirare le somme e analizzare in maniera semi-razionale i mesi passati qui.
Tanto per cominciare, il trasferimento non è stato semplice come me lo aspettavo e, spesso, lo stress mi ha giocato brutti scherzi.
Però, in qualche modo, i primi mesi sono passati in maniera quasi del tutto indolore, cambiandomi e facendomi crescere e diventare la persona che ora sono.
Durante il percorso, ovviamente, tante cose sono cambiate... a partire da me. Dopo questi 10 mesi posso affermare di essere più matura, più fiduciosa e con qualche insicurezza in meno. Una città come Londra ti cambia, ti fa crescere, ti fa sbattere la testa contro la dura realtà delle cose.
Non è solo la città a farlo, però.
Gran parte della nostra vita non è vissuta in solitaria, fortunatamente. Ci sono gli amici.
Sono loro che devo ringraziare ripetutamente, soprattutto perché magari ogni tanto non riesco ad esprimere faccia a faccia quello che sento dentro.
In questo post ringrazierò solo italiani perché... beh... perché sono le persone che mi sono state più vicine in generale. E sono le persone che mi sento di chiamare "amici".

“Un amico è colui al quale puoi rivelare i contenuti del tuo cuore, ogni grano e granello, sapendo che le mani piu’ gentili li passeranno al setaccio e che solo le cose di valore verrano conservate, tutto il resto verrà scartato con un soffio gentile” (proverbio arabo)

Federica: mia Minion ed ex-compagna di università che, in questi mesi, mi ha dato conferma del motivo per cui dai primi giorni di lezione abbiamo legato. Con le uscite a Liverpool Street (Dirty Dicks!) mi ha fatta sentire subito accettata in una città non mia (non ancora).

Valentina: mi ha spronata ad uscire, conoscere, farmi meno complessi e soprattutto ad accettare ciò che mi capita, sempre con un sorriso.

Silvia: compagna di università ma, soprattutto, di lamentele sugli inglesi e i loro strani modi di fare. Compagna di Trados e di disavventure. Siamo sempre riuscite a stemperare le difficoltà con una risata.

Francesca: una sorella perduta, siamo così simili e nel frattempo così diverse. I sabato pomeriggio a giocare a carte, le cattiverie dette insieme, le partite dell'Italia... futura flatmate?

Gloria: compagna di pallavolo ritrovata, abbiamo condiviso gioie e, soprattutto, DOLORI del campionato londinese. Mi ha su(o)pportata nelle mie lamentele panchinare.

Cristina: compagna di passeggiate e scorpacciate arabe. Sei milanese, ma possiamo lavorarci :p

Mayra: giunta da poco e già parte del mio cuore. Compagna di cene e chiacchiere sceme

Donatella: come LA Cri hai il difettuccio di essere milanese, ma mi hai dato tanto, tantissimo. E manchi davvero tanto. I nostri pomeriggi al parco a rincorrere Irene e Fiorella rimangono impressi nella mia memoria, mia Cotolètta.

Ora mi sento di dover ringraziare gli italiani, quelli in Italia, che hanno sopportato le mie assenze e i miei impegni in questo anno:

“Un amico lontano è a volte più vicino di qualcuno a portata di mano. E’ vero o no che la montagna ispira più reverenza e appare più chiara al viandante della valle che non all’abitante delle sue pendici ?” (Khalil Gibran)

Elena: che mi ha capita, confortata e mandata a quel paese quando serviva.

Michela: la mia cuppa, compagna di malattie mentali e innamoramenti londinesi.

Veronica: che ama Londra quasi quanto me e che ne parlerebbe per ore

Alessio: che si è sopportato anche le mie lamentele a Madrid dopo che gli ho pure portato la pioggia

Giggio: con cui ho condiviso (soprattutto su facebook) un sacco di cazzate, ma che pur non conoscendomi bene, mi è stato vicino per un brutto momento della mia permanenza

Andrea: ci siamo aiutati in un momento difficile. Ci sei da anni. E da settembre si ricomincia qui

Nicola&Das:mamma e papà adottivi, in Italia.

Gisella: che ora non è più in Italia ma che vedrò domani e a cui dirò quanto è importante che lei sia nella mia vita da ben 13 anni. (Dio,eravamo nane quando ci siamo conosciute.)

E se gli amici sono la famiglia che ti scegli, io mi sento in dovere di ringraziare, last but not least, la mia famiglia vera, quella di matti scocciati.: coloro che hanno reso tutto questo possibile, quelli che non hanno "mai" detto no ad una mia idea, che mi hanno supportata (economicamente e non) e aiutata sotto ogni aspetto. E' anche merito loro se io sono la persona che sono e, devo ammettere, che ogni tanto mi manca essere svegliata dalle loro voci angeliche... Ci vediamo presto!

“L’amicizia è uno dei sentimenti più belli da vivere perché dà ricchezza, emozioni, complicità e perché è assolutamente gratuita. Ad un tratto ci si vede, ci si sceglie, si costruisce una sorta di intimità; si puo’ camminare accanto e crescere insieme pur percorrendo strade differenti, pur essendo distanti, come noi due, centinaia di migliaia di chilometri.” (Susanna Tamaro)

Trasferirsi nel Regno Unito, 10 semplici passi

Hello, hello, hello cari ammiratori! (Grazie, Mamma, tu sì che ci sei sempre per me!)
Nell'ultimo post ho affermato di non avere né tanta voglia di scrivere né idee da condividere con voi. Era una bugia, a quanto pare.

Grazie, inserviente! Bene, ora si comincia!
Oggi ho intenzione di riassumere l'idea i trasferirsi nel Regno Unito in 10 piccoli passi, tanto per farvi capire che lo può fare qualsiasi primate col pollice opponibile (e credetemi, ne ho incontrati tanti qui):

Step(p)ONE: 

(Hahaha che gioco di parole divertente che ho usato, steppone, grande step! Ah! I'm hilarious!Ok, scusate.)

Il primo passo è, ovviamente, comprare un biglietto aereo. Facile, direte voi. No!
Partiamo dal presupposto che, se avete intenzione di trasferirvi, anche solo per tre mesi, avrete bisogno di tantissime cose (vestiti, biancheria, cappotti ecc.) e viaggiare in aereo limiterà le vostre capacità a un bagaglio a mano da 10 kg (in caso di Alitalia 8 e in caso di easyjet infiniti) e ad un bagaglio in stiva da 20/23 kg. Potreste anche provare a portare un bagaglio in più ma, credetemi, viaggiare per Londra da soli  e pieni di valigie non è il massimo del comfort.

Ovviamente, a seconda della compagnia aerea che sceglierete, giungerete in diversi aeroporti della città. Io li ho provati praticamente tutti e, a parte Stansted maledetto (il caso vuole che sia l'aeroporto dove atterra Ryanair), sono tutti relativamente vicini e ben collegati (Heathrow e il City Airport hanno addirittura la metro!)

Quando comprate il biglietto, però, assicuratevi di voler davvero trasferirvi all'estero, perché sennò fate un piacere a tutti noi e ve ne state a casa. Non venite a lamentarvi di quanto vi manchi l'Italia solo perché qui non vendono la mortadella.

Passo n°2:
Una volta deciso di acquistare il biglietto e una volta che siete completamente sicuri di voler venire a vivere qui, viaggiate con il Passaporto e non con la Carta d'Identità (se lo avete, ovviamente).

Il motivo è semplice: la nostra Carta d'Identità che, come si evince dal nome è fatta di CARTA, viene derisa da chiunque. Alla dogana vi guarderanno malissimo e forse, se sono in vena, vi faranno anche una battuta. Inoltre, col passaporto elettronico, si può "saltare la fila" (non fate gli italiani, eh, la fila si fa comunque) ed andare agli e-gates che sono più veloci e, soprattutto, non vi prenderanno in giro.

Passo n°3:

Bravi! Siete qui! Prima cosa, uscite dall'aeroporto. GUARDATE A DESTRA! Una delle prime cose che si devono imparare vivendo nel Regno Unito è che loro guidano dalla parte sbagl... ehm, diciamo, opposta rispetto a noi.

Ringraziando il cielo lo sanno e la città è tappezzata di "look left" e "look right" con tanto di freccia. Pian piano vi abituerete e, quando tornerete a casa, avrete problemi a guidare perché penserete sempre che la strada sia vuota (i vostri amici/genitori vi salveranno dal rischiare di perdere la vita).

Passo n°4:

Siete usciti dall'aeroporto, siete arrivati a Londra città e ora? Si comincia a divertirsi: CERCHIAMO CASA!

Bisogna essere fortunati, qui. I prezzi sono esorbitanti e spesso vi troverete a condividere "shitholes" con persone fuori dal comune. Io sono sempre stata relativamente fortunata. Ci sono tante agenzie, siti e modi per trovare una stanza... ma attenti a non farvi fregare!

Passo n°5:

Una volta trovata casa, troverete anche i coinquilini. Come in ogni houseshare che si rispetti, non avrete un coinquilino normale neanche a pagarlo oro. Penso sia per questo che esista la pagina "il coinquilino di merda".
Saranno, solitamente, sporchi, disordinati, ruberanno il vostro cibo anche quando ci scriverete il vostro nome sopra a caratteri cubitali. Sperate almeno siano simpatici!

Passo n°6:
Ok, i coinquilini sono un no. Facciamo amicizia fuori da casa.

Non riuscirete mai a sentirvi homesick data l'enorme quantità di italiani, ma scegliete bene. Non passate la vostra permanenza nel Regno Unito con soli italiani. Fa male a voi, al vostro inglese e al vostro soggiorno. Uscire con italiani fa bene al morale, soprattutto in questo periodo di mondiali ma aprite i vostri orizzonti. Siate curiosi, parlate con gruppi di estranei, parlate con chiunque non sia un matto scocciato. E' divertente. Potreste finire a giocare a forza4 con un gruppo di inglesi ("please, we can't loose to Italy twice in a week") o con un irlandese e un australiano appena usciti da lavoro. E' divertente, fa bene alla salute e soprattutto vi fa parlare inglese.

Passo n°7:

L'Inghilterra, come dice il nome, non è l'Italia. Gli orari qui sono sballati. I pub chiudono presto, fatevene una ragione. Non lamentatevi e abituatevi, sennò tornate a casa.

Passo n°8:

Mamma non sarà con voi (T_T) quindi dovrete abituarvi a fare la spesa, cucinare, lavare i panni e stirare senza di lei.
La prima settimana sarà un continuo skype, whatsapp su come si accenda una lavatrice e quale programma si debba usare... col tempo diventerete esperti e vi farà strano tornare a casa e non doverlo fare (falso! E' bellissimo!).

Passo n°9:
Non potrete affermare di aver vissuto nel Regno Unito se non riuscite a esprimervi senza sembrare babbuini. L'inglese è una lingua strana e, sotto certi aspetti, semplice. Io ho imparato l'inglese guardando film, leggendo libri e ascoltando musica (dopo che una mia Prof. del liceo al primo anno ha affermato che io non avrei mai imparato l'inglese). Ci vuole un po' di impegno, ma si può fare. Cercate di nascondere il vostro accento, non perché sia una vergogna, ma perché, come a noi fa ridere un inglese che parla italiano, a loro fa ridere un italiano che parla inglese. 

Passo n°10:
Una volta che si è diventati padroni di lingua, usi e costumi, bisogna iniziare a confondersi in mezzo ai locali. Vivendo qui inizierete ad evitare i luoghi "turistici" e comincerete a sentirvi parte integrante di questa città. E sarete orgogliosi di chiamarla casa.

Few words

ITA:
Non ho molto da dire, ultimamente. Ho poca voglia di parlare e non riesco a mettere in croce due pensieri.
Voglio velocemente condividere con voi quanto bello sia stato, ieri, sentirsi a casa. Per un momento, per una cazzata come il calcio.
Prima cosa, mi sento in dovere di ringraziare i miei romani: Francesca, Silvia e Matteo, che hanno reso la serata un po' più speciale;
Seconda cosa: tutti gli italiani che abbiamo incontrato per strada, alla fermata e in qualsiasi altro luogo.
Perché il calcio sarà ormai corrotto, rovinato, giocato da miliardari incompetenti ma è sport. E lo sport è importante per tutti ed unisce i cuori. Alla fine unisce anche avversari.

ENG:
I haven't got much to say lately. I don't want to speak a lot and I'm not able to write down the few things that I would like to.
I would just like to share with you how wonderful it was, yesterday, to feel at home. Just for a moment, just for a bullshit like a football game.
First of all I feel the urge of thanking my Romans: Francesca, Silvia and Matteo, who made the night a little bit more special;
secondly: all the Italians we met on the street, at the bus stop and anywhere else.
Football may be corrupted, ruined, played by incompetent billionaires but it is sport. And sport is important and makes people get closer, even opponents.

Living in London: good or bad?

1) I pub con gli sconti per studenti / Student discount in pubs GOOD!

C'è da aggiungere altro?

Should I add anything?

2)Il lavandino con due rubinetti in bagno ( o spesso in cucina) / Separate taps in the bathroom sink (sometimes in the kitchen as well)
BAD!
Penso questa sia una caratteristica del Regno Unito in generale. Io mi chiedo: Chi lo ha inventato? Come gli è venuto in mente di fare un lavandino in cui o ti bruci o ti congeli?

This is typical of the whole United Kingdom, I think. What I am wondering is:who invented it? How could he think of a sink in which you can either BURN yourself or FREEZE your ass out?

 Questa è una soluzione geniale al problema:
This is a clever solution to the problem:

3) Parchi ovunque / Parks everywhere
GOOD!
A Londra c'è un numero infinito di parchi (http://en.wikipedia.org/wiki/Parks_and_open_spaces_in_London) popolati da animaletti di ogni tipo. Da romana, o meglio, da ostiense, sono abituata alla pineta e ai cinghiali (personalmente mai visti).

There is an infinite number of parks in London (http://en.wikipedia.org/wiki/Parks_and_open_spaces_in_London) inhabited by countless species of animals. Being from Rome, or to be fair from Ostia, I'm just used to the pinewood and to the boars (even though I've never seen one)

4)la Tube / the Tube MEH
Cosa dire della Tube? Questa quantità incredibile di linee che collegano Londra centro con tutte le altre 9 zone è qualcosa di inimmaginabile. Primo per i prezzi incredibilmente alti, secondo per la quantità di gente che incontri.
In 150 anni di storia, però, ancora non hanno messo il segnale per i cellulari, quindi, se stai facendo tardi a lavoro, preparati ad un cazziatone del tuo capo perché tanto non potrai chiamare e avvertire.
(cazzo, il segnale nella metro ce l'abbiamo persino noi ITALIANI)

What can we say about the tube? It is a massive network connecting all the 9 zones of London. It is unimaginable for us-first because of its extremely high costs, secondly because of the amount of people you meet while travelling.
However, in 150 years they still haven't got any underground signal for your mobile so, if you're running late for work, be prepared to be given a good telling off by your boss.
(we have mobile signal in the underground in ITALY, come on!)

5) Il tempo/ The weather BAAAAAAD, REALLY BAAAAD!

Diciamo che questa piccola immagine di Frankenstein Jr. è emblematica della vita londinese.

This quote from Young Frankenstein is quite the symbol of London life.

6) Il cibo/ The food BAD (but just 'cause I'm Italian)

Primo, in tutta onestà, non ho avuto la (s)fortuna di provare molto cibo tipicamente inglese (se non si considera il fish and chips) quindi, per ora, ammetto di partire prevenuta, ma rimane il fatto che la loro idea di cucina non è proprio simile alla nostra.

Citando Brignano: "pe' carità pizza, spaghetti e cappuccino boni. Ma no tutti insieme! I turisti se pensano che è un piatto tipico. [...] Ma turista lo voi capì che se ceni alle cinque del pomeriggio poi alle nove c'hai di nuovo fame e poi magni troppo e te schioppa er culo?"

To be honest, I haven't tried really typical English food (if you don't consider fish and chips) so, as for now, I'm being prejudiced just cause I'm Italian. It is to be said that, anyway, the English idea of cooking is not exactly quite like the Italian one.

Quoting a comedian from Rome: "Sure, pizza, spaghetti and cappuccino are great. But not together! Foreigners believe that is a kind of national dish! [...] Will you, tourist, ever understand that if you have dinner at 5 pm you're going to be hungry again at 9 and then you'll eat too much and your ass will explode?"

7)I bus a due piani/Double Deckers GOOD!

Non importa quanti anni tu abbia, un bus londinese ti rende sempre felice.

It does not matter how old you are, you'll always be happy on a double decker.

8)Le piste ciclabili e le biciclette/ Cycling routes and bicycles GOOD!

Ora che anche io sono un'utente della strada londinese, mi sono accorta di quante piste ciclabili o percorsi consigliati per i ciclisti esistano. Certo, bisogna sempre stare attenti ai suddetti bus a due piani e, soprattutto, alla guida dal lato sbagliato, cioè giusto per loro, sbagliato per noi. 

As I am now part of the crowd of cyclists, I realised how many cycle routes and cycle lanes there are in London. Naturally, you have to pay attention to the above-mentioned double deckers and, mainly, you have to drive on the wrong side of the road. I mean, wrong for 99% of the world, right for them.

9) Scoiattoli e volpi/ Squirrels and foxes GOOD!

Non è strano venire assaliti da scoiattoli nei parchi, come non è strano tornare a casa di sera tardi e trovarsi di fronte una volpe. Epicità.

It is not weird to have squirrells come to you in parks, and it's not weird bumping into a fox going back home late at night. Epic.

Scioperi e mezzi pubblici

Da italiana e, soprattutto, da pendolare romana, sono sempre stata abituata agli scioperi. Nell'ultimo anno di università ho assistito a innumerevoli disservizi e scioperi ogni due venerdì.
Atac (per chi non lo sapesse: azienda Tramvie ed Autobus del Comune di Roma [o secondo nonciclopedia acronimo di "attaccatevi tutti al cazzo", che mi sembra più plausibile]), come tutto ciò che è gestito ed ideato dagli italiani è un fallimentare disastro.

Tanto per cominciare Roma è servita da DUE e ripeto DUE linee metropolitane, chiamate con molta fantasia A e B. Leggende narrano che sia in costruzione la C, chiederò ai miei pro-pro-pro-pro nipoti di farvi sapere come va!

Oltre a queste due fantastiche e super-velocissime linee con attesa media di 5-6 minuti (se sei fortunato) ATAC ci fornisce il servizio di tre linee ferroviarie: la Roma-Lido (la mia cara, dolcissima Roma-Lido), la Roma-Giardinetti e la Roma-Civitacastellana-Viterbo. Inoltre possiede dei bellissimi tram: il 2, il 3, il 5, l'8, il 14 e il 19 (mi sto domandando dove siano i numeri mancanti...)
Secondo wikipedia, Atac ha trasportato nel 2009 1 148 966 529 passeggeri. Questo è ciò che pensano i pendolari:

Ma questo non è importante.
Importante è il fatto che la nostra azienda di trasporti fornisce un servizio intermittente e scadente, senza controlli e con frequenti furti di rame, treni guasti, suicidi (probabilmente anche dovuti all'attesa... Sì lo so che non si scherza sui morti, ma io quelli che si buttano sotto i treni non li sopporto) o scioperi.
Gli scioperi Atac sono puntuali come la morte ogni venerdì, o lunedì... o giorno che allunghi un ponte o un weekend. Quando i dipendenti Atac scioperano, Roma va nel panico. Non che in giorni normali il traffico sia inesistente e si possa raggiungere il centro dalla periferia in 10 minuti, però quando c'è sciopero ci si può mettere l'anima in pace, portarsi delle parole crociate, spegnere l'auto e godersi i dolci suoni dei clacson.
Lo sciopero Atac viene notificato con un fogliettino di carta attaccato alle colonne delle stazioni che suona più o meno così: Sciopero indetto da (taldetali) servizio non garantito tra le 8 e le 18 e tra le 21 fino a fine servizio. Metteteve l'anima 'npace.

"Ma tu parli sempre e solo male dell'Italia?" mi chiederete... NO! Non vi preoccupate, ce n'è per tutti!
La Tube, la metropolitana di Londra e l'Atac londinese, ovvero Transport for London, non sono da meno!
La settimana scorsa hanno scioperato per due giorni interi (martedì e mercoledì) e la prossima settimana sciopereranno martedì, mercoledì e giovedì.
La differenza, però, è che, mentre a Roma sciopero significa ASSENZA DI TRASPORTO, a Londra sciopero significa informazione costante sullo stato del servizio con potenziamento di autobus e costante presenza di personale non-scioperante pronto ad aiutare le persone in difficoltà.
Certo, però, una città di 9 milioni di persone che cerca di funzionare solo con gli autobus non è un grande spettacolo. Io ho aspettato un autobus per un'ora e, quando è arrivato non si è fermato perché troppo pieno. Però, come puoi odiarli quando mandano email di scuse a tutti? 

Che dire? Si fanno pagare 120 pound al mese ma sanno chiedere scusa.

(no, non vi scuso. Odio gli scioperi, odio essere bloccata in un punto di Londra. Ma vabbè, mi date motivi per pedalare)

Giornate tipiche

Ciao a tutti!

Oggi ho deciso di dedicare il mio post alle mie giornate tipo in Italia e in Inghilterra e in Italia da "figlia che vive all'estero"

Partiamo dall'Italia:

Vengo svegliata da mia madre che parla con mio padre/mia sorella esattamente davanti la mia camera, vengo aggiornata su vita morte e miracoli di tutta la famiglia, cerco di riaddormentarmi, ci riesco MA vengo svegliata di nuovo, sempre da mia madre che urla contro i gatti che stanno cercando di scroccarle quale altro stuzzichino.
Decido di alzarmi, mi avvio verso la macchinetta del caffè. La metto su e, mentre aspetto si scaldi, accendo la tv (che è l'unica cosa che non mi dà fastidio la mattina). Arriva mia madre, pronta ad uscire. "Che fai oggi? Dove vai? Con chi vai? Sei a casa a pranzo? Sei a casa a cena? Sarai a casa il terzo weekend di maggio? Hai organizzato le vacanze estive del 2020?" Rispondo a monosillabi, cercando di farle notare che in 23 anni non ha capito che la mattina nessuno deve rivolgermi la parola prima del caffè. Sbuffa, esce. Io rimango seduta a fissare il vuoto, cercando di capire cosa abbia detto mia madre. Tiro fuori qualcosa da mangiare, due balene travestite da gatto saltano sul tavolo cercando una mazzetta di cibo. Gli do qualcosa per togliermeli di mezzo e cerco di fare colazione. Ci riesco, mi alzo e vado a lavarmi. Mi lavo, mi vesto, cerco di rendermi decente e decido di avviarmi verso l'università/la biblioteca, a seconda dei giorni.

Qui la descrizione si divide in due: l'università implica salire su un treno della fine degli anni '70 (quando ti va bene) che probabilmente mi porterà in centro in circa mezzora (se non ci sono furti di rame, scioperi, corse saltate, alieni, templari, illuminati, massoni ecc.). Lezione, due ore, caffè prima e dopo e poi di nuovo sul treno.

La biblioteca implica probabilmente spostare la macchina (perché siamo pigri), arrivare, trovare un posto, prendere un posto anche per qualche tuo amico che forse ti ha detto che viene, prendere un caffè, fumare una sigaretta, incontrare  un amico, prenderci un altro caffè e fumarci un'altra sigaretta.

tipiche foto fatte in biblioteca

Sedersi, salutare altri amici/persone che hai conosciuto andando tutti i giorni in biblioteca, dire di no al primo che ti chiede di andare a prendere un caffè, studiare 10 minuti, arriva la tua amica "pausa?" "pausa!", caffè, sigaretta, tornare a "studiare" dopo 40 minuti di chiacchiere (dobbiamo aggiornarci!).

tipico pomeriggio passato a giocare a "quel gioco dell'intesa vincente di Rai1" all'Elsa Morante di Ostia

 in qualche modo arriva l'ora di pranzo, vai a casa, mangi, esci e torni in biblioteca dove ricomincia il circolo dei caffè, sigarette, studio per tre minuti e via. Si fanno le cinque e mezza "andiamo a prendere un gelato/aperitivo" che fai dici di no? Ultima mezzora di studio, gelato/aperitivo, casa. Cena, famiglia, chiacchiere zero perché papà deve vedere il tg, mamma urla contro il politico di turno, papà le dice che parla a voce troppo alta, mamma gli risponde che è abituata ai suoi studenti, cerco di prenderla in giro, papà mi zittisce, caffè, dolcetto e in camera. Facebook, cazzeggio, realtime, ninne.
E così per 365 lunghissimi giorni, o 366 se è bisestile.
Inghilterra:
Vengo svegliata dalla sveglia, che viene rigorosamente spenta almeno tre volte. Mi alzo, vado in cucina cercando di non inciampare sulle scale (o sul gatto per le scale), mi faccio un sano caffè ovviamente italiano, mangio qualcosa (tipo cereali e latte insapore... hmmmm, buono!), mi lavo, esco per andare all'università. Cammino fino alla stazione, tempo di attesa medio 3 minuti, prendo un treno, solitamente stracolmo la mattina, arrivo al centro di Londra, seguo la mia bella lezione, torno a casa, mangio, vado a lavorare. Passo un pomeriggio a convincere due bambine che, a 23 anni, se dico loro di non fare una cosa lo dico perché l'ho provata e so che fa male. Finisco di lavorare, esco con qualche amica, bevo qualche birra, torno a casa, ceno, dormo.
E questo più o meno tutti i giorni della settimana. Con il bel tempo, nel weekend, approfitto dei parchi londinesi per passeggiare e "prendere il sole" (cosa che non funziona mai perché sono tremendamente grigia da quando sono qui). Ah, e ogni tanto gioco a pallavolo, ma questa è un'altra storia.
Italia in vacanza:
Vengo svegliata, sempre e comunque, dal tono di voce spropositato che caratterizza i miei familiari. Mi alzo, vado in cucina "Mari, non ti preoccupare, ti faccio io il caffè" *partono i cori angelici*, mi siedo, le balene travestite da gatto cercano sempre di scroccarmi del cibo, ma questa volta mi fa piacere visto che sono mesi che non li vedo. Mangio, mi lavo e, non dovendo fare NULLA, organizzo di vedermi con qualcuno. Roma, in vacanza, è bella. Persino prendere il trenino non è poi così tremendo. Telefonata con mamma "ma' non torno a casa a pranzo, sto da *inserire nome di amico a caso*" "non ti preoccupare, cucciola preferita della tua mamma. Stasera però ci sei? Sto facendo la spesa. Pensavo di fare la pizza, la lasagna, i fiori di zucca, la polenta" "ah mà, fanno 40 gradi e tu vuoi fa' la polenta?" "beh, sì, so quanto ti piace. Quest'inverno non te la sei potuta godere" "sì ma stamo a giugno!" "vabbè, dai allora faccio solo la pizza. Invita Elena"
Invitare qualche amico a cena implica che la quantità di pizza si trasformi da "sfamare 6 persone" a "sfamare tutto il vicinato".
Questa scena si ripete più o meno per tutta la durata del mio soggiorno in Italia, tanto che quei pochi grammi/etti buttati giù qui non solo vengono ripresi ma vengono anche accompagnati da simpatici kili di "mammaItalia". E nonostante tornare sia sempre un trauma, nonostante per tutta la durata del soggiorno io non pensi ad altro che a tornare a Londra, quando poi veramente lo faccio la "presa a male" è potente. Perché, come già ho detto, io sono la meno patriottica degli italiani, sono la meno italiana degli italiani, ma casa è casa e l'atmosfera che il luogo che ti ha cresciuto contiene e sempre possiederà è un insieme di odori, profumi, luoghi e persone che sono legate indissolubilmente a chi sei e chi sarai. E se sono qui ora è anche grazie a loro. Mi hanno insegnato che non è importante dove, ma con chi; che non importa quante volte si cada, c'è sempre un modo per rimettersi in piedi; che certe volte la cura migliore per un cuore infranto è stare a casa a guardare la televisione mangiando popcorn; che anche Ostia può essere divertente; che ogni tanto bisogna prendersi una pausa da se stessi e dalla vita; che è bello fissare il mare in silenzio; che non importa quanti chilometri vi separino, chi conta rimane; che chi, invece, non rimane forse non ti ha mai meritato; che non sei mai troppo in ritardo per ricrederti sulle persone e che il mondo fuori è così bello proprio perché c'è un posto sicuro che tu puoi chiamare casa dove, qualsiasi cosa accada, ci sarà sempre almeno un paio di braccia aperte ad aspettarti.

Postumi di Madrid/Madridover

ITA
Questo weekend ho finalmente abbandonato il Regno Unito (primo viaggio dopo Natale) per concedermi un weekend a Madrid, dove vive un mio amico.
Dopo due giorni di sole e mediterraneità, sono tornata ieri sera nella pioggia e il grigiume di Londra.
Ho amato il mio soggiorno a Madrid, sono stata bene: bel tempo, bella città e bella gente. Più, ovviamente la chance di rivedere un amico.
Forse, però, il ritorno lo aspettavo diverso. A parte il fatto che la carenza di sonno e lo sbalzo di temperatura mi ha ridotta allo stare sdraiata sul letto alle sette e un quarto, chiedendomi perché mia madre sia in Marocco e non qui a darmi delle medicine e a chiedermi ogni cinque minuti "come stai cucciola? Vuoi che ti prepari qualcosa?", e a misurarmi la febbre sperando che sia tutta un'impressione, volevo condividere i miei pensieri sulla mia breve esperienza spagnola.
Tanto per cominciare, non appena sono riuscita a salire sul mio volo Ryanair delle 6.30 (di mattina, eh) mi sono ritrovata accanto una ragazza spagnola che, sedendosi, ha detto "por fin!". Ho riso e subito abbiamo scambiato due chiacchiere (lei in spagnolo fluente, io inventavo due frasi in croce), mi ha offerto un biscotto. Ha offerto un biscotto a una perfetta sconosciuta tanto matta da prenotare un volo Ryanair alle 6.30 di mattina per andare in SPAGNA.
Comunque, mi addormento dopo un po', ignorando le galline in viaggio per un addio al nubilato. Arrivo a Madrid, sto morendo di sonno. Riesco a prendere la metro(perché Madrid è una città civile con la metro in aeroporto), arrivo in ostello e muoio.
Vado a pranzo da Alessio, attorno alle 4 si mangia e a me non sembra strano. Passiamo il pomeriggio a "siestare" sul divano e poi andiamo a fare un "aperitivo" con una birra a OTTANTA CENTESIMI. Bar pieni, cervecerie piene. Andiamo a cena in un luogo con cibo a oltranza e drink per 5 euro. Mi sento stanca ma felice. Vado a dormire.
Mi sveglio con calma, giro per Madrid, sveglio Alessio che è pigro e mi butto al sole aspettandolo. MI ABBRONZO. Sono felice. Andiamo a mangiare, inizia a piovere. Ale incolpa me perché ovviamente io sono l'inglese che porta la pioggia. Ci buttiamo in un parco quando finisce, torniamo a casa, mi intrometto nell'organizzazione del loro viaggio per la settimana santa, usciamo. Beviamo. Entriamo in un locale alle tre e mezza circa, ne esco alle cinque e mezza. Non sono neanche stanca ma penso al checkout del giorno dopo. Torno in ostello con un taxi economicissimo e mi metto a dormire, mi sveglio alle 10 distrutta. Vado da Alessio, poggio la valigia e ci godiamo il sole spagnolo (un po' rincoglioniti). Vado in aeroporto, torno a Londra, mi attraverso tutta Londra con il terravision, torno a casa. Mi sveglio distrutta e mezza influenzata, faccio la spesa, mangio, vado a lavoro e torno qui, davanti al computer.
Sono un po' abbattuta da questa mattina. Questo viaggio mi ha fatto capire quanto veramente, ogni tanto, mi manchi quell'aria di casa che invece ho trovato a Madrid. Quell'opportunità di camminare sotto il sole a maniche corte e sentire la pelle abbrustolirsi.

In questo preciso istante, mentre schiaccio i tasti del mio pc, fuori piove. Io ho la gola arrossata e il mal di testa, un essay da scrivere, uno da rivedere e un esame da preparare.
Mi sono ritrovata a dubitare di me e delle mie scelte più e più volte, ultimamente e mi sono ritrovata apensare che la ruota giri sempre e solo per gli altri, che magari fanno di più per meritarselo.
Probabilmente questa è solo una fase che passerà presto ma  "in giorni così il meglio che si possa sperare è di aver imparato qualcosa, qualunque cosa. Anche di poco conto, anche solo a prendersi il tempo per sdraiarsi sul prato e pensare a tutte le cose che devi ancora fare" (Scrubs, 1x04)
ENG
Last weekend I finally left the UK for the first time since Christmas. I went to Madrid, where a friend of mine lives.
After these two days of Mediterranea-ness, yesterday I came back to the grey-ty of London and to its rain.
I really enjoyed my stay in Madrid, I felt great: nice weather, nice city and nice people. And, of course, I got the chance to see an old friend.
However, maybe, I was expecting my return to be different. Notwithstanding the lack of sleep and the difference in the weather that reduced me semi-dead on my bed at 7.15 pm wondering why my mom is in Morocco instead of being here giving me medicinces and asking how I feel every other minute, forcing myself to believe that the temperature on the thermometer is just an odd number, I wanted to share my thoughts about my Spanish Experience. (which I called Madridover, as I'm in hangover for it)
For starters, as soon as I got on my 6.30 A.M. Ryanair flight I found myself next to a really nice Spanish girl who, as soo as she sat down, said "por fin!" (FINALLY!). I laughed and said she was right, we spoke a bit. She, in a wonderful and fluent Spanish (being native XD) and I in a wonderful invented mix of Spanish and Italian. (and gestures), she offered me a biscuit. She offered a biscuit to a complete stranger who was so mad to book a 6.30 am Ryanair flight to go to SPAIN.
Anyway, I fall hard asleep, ignoring the British hens laughing all the time, being excited for the hen party of one of them. I get to Madrid, I'm literally dying for my lack of sleep. I take the metro (cause Madrid is a civilized city and has the metro in the airport) I get to my hostel and die.
I have lunch at Ale's,at 4-ish pm and I don't feel weird. We spend our afternoon "siesting" on his sofa and then we go to get a beer for EIGHTY CENTS. Pubs and restaurants are packed, we have dinner in a place with allyoucaneat buffet and drink for 5 euros. I feel tired but happy, I go to bed.
I wake up, I go round Madrid, I wake up Ale who is still sleeping and I wait for him in the sun. I GET TANNED. I am happy. We go eating (4.30 pm) and it starts raining. He blames me and my "Britishness". When it's over, we go to a park. We go home, I am nosey and I have my say on their holy week trip. (not sure holy week exists in English, but it's the week before Easter)
We go out, we go drinking, we go clubbing at 3.30, I get out of there at 5.40 not tired but thinking of the checkout for next day. I take a cheap taxi home, I go to bed, I wake up at 10, I'm dead. I go to Ale's, I leave my baggage there, we go (sleepy) to enjoy the Spanish sun. I go to the airport, I get to London, I go through it with my late terravision bus, I get home.I wake up sleepy, with some kind of flu, I go to the supermarket, I eat, I work, I get home again and now I'm here.
I have been quite dejected since this morning. This trip made me understand that, sometimes, I really need to feel home, as it happened in Madrid. The feeling of walking under the sun, with a t-shirt and feeling your arms getting sunburnt.
In this exact moment, while I type on mycomputer, it's raining here. I have a sore throat and headache, one essay to write and one to polish, one exam to prepare.

I found myself doubting about me and my choices and, lately, I have been thinking that fortune goes around just for others, maybe they are more worthy than me.
Probably, this is just temporary but "And on days like that, I guess the best you can hope for is that you took something from it. Anything... anything at all. Even if it's just taking the time to lie in the grass and think about all the things you still have left to do." (scrubs s01e04)

UK Driving

Buongiorno, mie cari follouerz.
Oggi parlerò di una cosa tanto cara a noi italiani: guidare.
A Roma guidare è un must, soprattutto grazie alla nostra impresa di trasporti pubblici che, con uno sciopero ogni settimana, obbliga i lavoratori/studenti romani ad ingegnarsi con carpool o semplicemente con effigi di santi che li aiutino a raggiungere l'uficio/l'università.
Guidare a Roma è stressante, caotico, senza alcun limite o regolazione. I pedoni attraversano dove gli pare, i segnali di "stop" sono solo suggerimenti e le precedenze sono alla "chi la dura la vince". L'italiano medio, della mia età, è un coatto che, al semaforo, si sente parte della serie "need for speed" e sgasa per farti capire che è lui il padrone della strada. Se, poi, come ho fatto io una volta, riuscite a fregarlo in partenza, lui vi supererà sprecando mezzo serbatoio sfrecciando sul cavalcavia di Ostia, sicuramente pensando "non mi farò mai battere da una donna".
Sì, guidare in Italia è un po' come stare in formula1. Mio padre, ad esempio, dall'alto dei suoi 60 anni continua a guidare come fosse un diciottenne, infondendo panico nel resto della famiglia, gatti compresi e riuscendo a farmi pregare qualsiasi divintà di arrivare alla fine del viaggio sana e salva.
Gli utenti della strada, in Italia, sono scorbutici, nervosi e impazienti (anche io ammetto di aver urlato contro qualche vecchietto lumacone); in autostrada i limiti sono per i perdenti, gli autovelox sono messi lì dalle "guardie infami che vogliono fare soldi sui poveri cittadini" (ok, ok. Il velox di Fiumicino è 'na cazzata di dimensioni colossali. E' vero), le code possono essere facilmente evitate passando sulla corsia d'emergenza. Inoltre le autostrade italiane, mantenute più o meno come le strade del centro di Roma, sono costosissime. La cara A24 che collega Roma a L'Aquila è tutt'altro che economica e tutt'altro che tenuta bene e con aree di servizio ogni morte di papa.
Vogliamo parlare dei parcheggi? La gente spesso mi chiede se la pratica della "doppia fila" esiste realmente. Io rispondo che spesso c'è la "doppia fila" alla "doppia fila".
Nel Regno Unito, comunque, la situazione è diversa. Non che sia assolutamente migliore, eh.
Guidare a Londra penso possa facilmente uccidere una persona. La quantità di macchine è sicuramente, facendo le giuste proporzioni, minore rispetto a quella di Roma, ma è probabilmente egualmente stressante possederne una.
In centro non esistono parcheggi gratuiti e quelli a pagamento non sono a prezzi abbordabili. Quindi, chi va a lavoro in macchina è colui che è così ricco da potersi permettere uno chauffeur.
Le strade in città sono, sicuramente, tenute meglio rispetto a quelle delle città italiane, ma le autostrade sono progettate da un cane.
Come tutti sappiamo, l'Inghilterra è un paese molto piovoso, quindi uno  ci si aspetterebbe un'autostrada con asfalto idrorepellente... e invece no! Ricordo ancora il viaggio tra Londra e Stonehenge sotto il diluvio su una strada che ricordava il GP di Silverstone con tutte le macchine che alzavano una montagna d'acqua.
Inoltre, guidare qui non è proprio facile per noi. Cominciamo dal fatto che loro guidano dalla parte SBAGLIATA (che loro continuano a credere sia quella giusta. Giustamente, è il 99% del mondo che è sbagliato), continuiamo poi col dire che la benzina è più economica che in Italia ma comunque non è che te la tirino dietro, aggiungiamo poi il fatto che devi pagare annualmente per il parcheggio davanti casa (o nella zona dove abiti) passando poi per tutte le altre spese come bollo, assicurazione ecc. per giungere infine alla tassa di inquinamento che fanno pagare a chiunque voglia attraversare il centro in macchina.
La soluzione? Comprare una bici. Qui tutti vanno in bici: adulti, ragazzi, bambini. Le famiglie hanno addirittura la bici con un "porta bimbi" davanti.
Certo, però, che devi sperare che quelle quattro macchine che girano non ti mettano sotto.

The Tube Population

ITA:
Sebbene noi la consideriamo una città fredda ed, a volte, inimicale, Londra possiede alcune caratteristiche che mi fanno pensare al contrario.
Avete mai preso una metro nell'ora di punta? Io sì. E mi sono trovata a contatto con zone private di estranei senza neanche aver ricevuto prima un invito a cena.
La cosa non è strana, però, vista la quantità enorme di persone che il sistema metropolitano londinese deve trasportare.
Una città di nove milioni di persone che si spostano tutte insieme verso il centro, non sarà mai testimone di una metro vuota di prima mattina. Insomma, parliamoci chiaro, neanche a Roma succede! Certo che se a Londra la tube avesse la stessa frequenza del trenino, saremmo fregati...
Comunque, non divaghiamo. È alla metro e, particolarmente, ai suoi "abitanti" che dedico questo nuovo e divertentissimo post!
*parte gingle accattivante* 

1) L'occupa-spazio
Appartiene a questa categoria la persona a cui non importa degli altri. Non importa quanto sia piena la metro, lui si spalmerà su uno dei pali e, poggiandoci la schiena, non permetterà a nessuno di reggersi, facendo in modo che il resto del vagone si trasformi in una massa gelatinosa di persone che cercano di trovare possibili appigli.
Tre parole: Andate a fanculo
2)La make-up artist
A questa categoria appartengono, ovviamente, solo donne. Sono quelle che, perennemente in ritardo, utilizzeranno il viaggio in metro per truccarsi, pettinarsi, farsi le sopracciglia e i baffi. Se potessero si farebbero anche la ceretta all'inguine. Una parola: YUCK!
3) I pigri
Parte di questa categoria sono quelli che, non importa quanto piena sia la metro, si alzeranno sempre all'ultimo minuto dando spallate a destra e a manca e facendo cadere turisti come fossero tasselli del domino.
Quattro parole: Alza il culo prima!
4) Le galline ubriache
La metro di Londra è, stranamente, un posto molto silenzioso per tutto il giorno, tranne il venerdì/sabato sera. In quei giorni, dopo aver bevuto tutto l'alcol presente nel locale di loro scelta, gruppi di giovani galline passano il viaggio in treno ad urlare, ridere e, spesso, lanciarsi oggetti.
Una parola: lightweights
5)Lo stakanovista
È facilissimo incontrare in metro quelle persone che sono così piene di cose da fare che utilizzano ogni momento per lavorare. Devo ammettere che ho approfittato anche io dell'occasione e la tube è un gran bel posto di lavoro. 
Due parole: avanti così
6)I city-boy
Bene. Questa categoria è la mia preferita. Vi sentite un po' giù? Che so, il vostro ragazzo vi ha lasciate in maniera brutale? (ogni riferimento a stronzi realmente esistenti è puramente casuale) Oppure semplicemente siete single e volete rifarvi gli occhi? Beh la stazione di Bank è quella che fa per voi. Cuore della city, centro finanziario della città, le persone dirette a questa stazione sono come il cacio sui maccheroni. (hmmmm, cacio. hmmmmm, maccheroni)

I city-boys sono sempre vestiti di tutto punto, profumati (e fidatevi che per gli inglesi è un record) e soprattutto c'è l'imbarazzo della scelta.

Una parola: COMPLETI.

7) Cioce-girl

(per chi non lo sapesse io definisco Cioce le ciabattacce) Al contrario dei city-boy, le city-girls non vanno a lavoro indossando tutto il completo. Di questa categoria fanno parte le donne che, vestite di tutto punto, salgono sulla metro indossando le scarpette da scoglio e portando i tacchi nella borsa. Idea intelligente, devo ammetterlo, ma ogni tanto gli outfit risultano ridicoli.

Quattro parole: va comunque bene così

8) I mulino bianco

Di questa categoria fanno parte le allegre famigliole che, armate di passeggini, monopattini e biciclette, portano i bimbi in giro per Londra. Bimb-I plurale, sì. Perché ogni famiglia qui ha almeno TRE figli (quando sono pochi), questo implica che, se becchi il vagone sbagliato, ti troverai catapultato a Gardaland.

Quattro parole: non avrò mai figli.

9)I turisti

I turisti li riconosci lontano un miglio. Sono quelli con le mini-mappe della tube che, una volta scesi, si bloccheranno davanti all'uscita del vagone, cercando di capire dove andare. 

Quattro parole: fatelo appoggiandovi al muro

Bene, dopo 'sta serie infinita di cavolate, posso concludere il post. Sicuramente avrò dimenticato qualcosa, ma tanto a voi non importa, vero? :D

ENG:
Although we consider London a cold and, often, unfriendly city, it has some features that make me think I might be wrong.
Have you ever been in a rush-hour tube? I have. And I have been in touch with other people's private parts without a single dinner date.
This is not weird, however, as the tube has to transport a massive number of people.
London is a nine million-people city, all moving to the centre. No tube will be empty in the morning.
To be fair, it does not even happen in Rome. Even though if the tube had the same pace of the Roma-Lido train we would be screwed. 
Anyway, let's focus. This wonderful and funny post is about the tube and, in particular, about its "inhabitants".

*charming gingle goes on* 

1) The space-occupier
It belongs to this category the person who does not care about others. He does not care if the tube is packed, he will spread himself on one of the holding poles and he will not let anyone hold onto it. The rest of the car will then become a mass of jelly with people fighting for a holding spot.
Two words: fuck off
2)Themake-up artist
Of course, part of this category are only women. These are the ones who, being always late, will use the tube as their toilet to put make-up on, brush their hair, do their eyebrows and bleach their moustache (do women have moustache? whatever) They would shave their groin if they could.
One word: YUCK!!
3) Lazy asses
These are the people who, no matter how full the tube is, will always stand at the very last second, tackling people and making tourist fall down like domino pieces.
Four words: move your ass sooner!
4) Drunk chick(en)s
The tube is, usually, quite silent all week through, a part from Friday and Saturday night. In those days, after having drunk all the alcohol they could, groups of drunk chick(en)s will spend the journey home screaming, laughing and, usually, throwing random things at each other.
One word: lightweights
5)Workaholics
It is fairly easy to meet people using their time on the tube to keep up with their ultra-busy schedule. I have to admit that I did it myself and the tube is a great workplace.

Two words: keep on!

6)The city-boys
Well. This is my favourite. Are you feeling a bit down? Dunno, maybe you're boyfriend has left you and stumped on your heart, tearing it to pieces? (any reference to real assholes is merely random) Or, anyway, you're just single and you want to look at something nice? Well, Bank tube station is the one for you. In the very heart of the City, financial centre of London, people working in the area are just... great. 

City-boys are always suited-up, they smell nice and moreover they are maaany.

One word: SUITS

*nothing suits me like a suit*

7) Flip-flop girls

On the other side, we have city-girls who don't go on the tube completely dressed. They wear some kind of beach shoes on the tube and they keep their high-heels in their bag. Ok, clever idea, I must say. But the resulting outfits are just PURE FUN.

Four words: anyway, it is fine

8) The happy families

These are the families that, with buggies, scooters and bikes, are bringin their children to take a stroll in London. Child-REN yeah, any normal family here has at least THREE children. This means that, if you get on the wrong car, you'll feel like your in Legoland. 

Five words: I will never have children

9)Tourists

You can recognise a tourist from miles away. They are the ones with the mini-tube maps that, once off the train, they will stop right in front of the doors trying to understand where to go.

Four words: do it somewhere else

Well, now, after this shocking series of crap I can end the post. I have surely forgotten something, but you don't care. Do you? :D